Le blog de GC

En fait, personne ne le croyait parti, l’ex petit timmonier et pour cause, il est de retour grave comme on dit de nos jours. On le savait cabo, velléitaire et bi dimensionnel. Il nous aurait fait un acteur comique de premier plan avec son tic d’épaule et sa gouaille totalement déplacée en politique. Il aurait ruiné la carrière d’un Christian Clavier. Mais non, il a fallu qu’il choisisse la politique. Et son dernier coup me laisse pantois. Nous étions habitués à ce qu’il s’approprie quelques actions de collaborateurs voire le bien publique, là il s’approprie un mot et pas n’importe lequel : Républicain. A bien y penser, c’est très fort car avant, j’étais démocrate et républicain. Maintenant, je ne peux plus dire que je suis républicain sans sous-entendre mon allégeance à son parti. Ça s’appelle une usurpation, comme brandir un drapeau Français en criant « on est chez nous ! ».

Sans me vanter, j’ai eu la chance d’avoir un ami proche, champion du monde de procrastination. Ce n’était pas sa seule qualité, qualité au sens de qualificatif non de jugement, d’ailleurs comment pourrais-je émettre un tel jugement. C’est ou plutôt, c’était un constat, Lucien procrastinait jusqu’à ce que son corps décide de s’arrêter l’année dernière. Il avait une qualité plus rare, et là, j’utilise qualité au sens positif, bon, il pouvait transformer un bout de bois avec quatre cordes tendues en instrument de musique. C’était un excellent bassiste. Sa sensibilité lui permettait cet exploit. Loin d’être idiot, il était aussi capable, au cours d’une conversation, de descendre dans vingt sept digressions pour retomber sur ses pattes. Nos conversations téléphoniques duraient ainsi au moins une heure… elles me manquent. Je pensais connaître le nec plus ultra de la procrastination avant de venir ici, en Inde où l’on ne court dans aucune catégorie, la procrastination y est un art de vivre avec un corolaire toujours interessant et souvent énervant, la justification pour ne pas perdre la face. On y apprend ainsi que des ouvriers peuvent avoir commencé un chantier de nuit chez le promoteur alors qu’il s’agit d’une rampe en ciment dans la maison que vous comptez louer. C’est ainsi qu’une centrale nucléaire met presque trente ans à sortir de terre et fournir son électricité. C’est aussi comme ça qu’au bout de vingt ans, la Premier ministre du Tamil Nadu a été blanchie des accusations de corruption qu’elle trainait. Mais quand la justice s’occupe de politique, la procrastination est la règle, quel que soit le pays.

J’ai vu la bio de Turing dans l’avion (the imitation game). Excellent film que je conseille à tous. Alan Turing, avec John Von Neumann, est un des grands-pères de la cybernétique. Ce qui est amusant, c’est que leurs modèles sont encore d’actualité, pire que ça, ils vont dominer le monde humain comme c’est le cas dans les échanges boursiers. Cette année, aux USA, 70% des transactions boursières sont décidées et opérées par des ordinateurs. Chouette le capitalisme non ? Pour fabriquer un ordinateur il suffit de cinq opérations logiques et de l’architecture de Von Neumann, ça va de soi. Le premier qui me donne les opérateurs logiques reçoit mon beau chapeau, virtuel évidemment. Ceci étant, d’ici peu, avec sa loi de surveillance généralisée, notre inutile président va nous observer tous, Big Brother…

Pour passer à tout autre chose, les années 70 c’était bien. Mon pote E. et moi, on se collait dans une chambre d’ado, un thé, un pétard et Band Of Gipsy de Hendrix sur le tépaz. Ça nous prenait des heures de mercredi après-midi. Parfois, des filles se joignaient à nous. Si vous saviez ce qu’est devenu Eric, vous achèteriez immédiatement un kilo d’herbe à votre progéniture, ça ne suffit pas mais c’est un bon début. Par égare pour sa brillante carrière, je tairai son prénom. En ces temps de liberté moins surveillée qu’aujourd’hui, mon chouette pays de France accueillait 120 000 boat-people de la péninsule indochinoise. Un petit saut dans l’espace et le temps nous amène en méditéranée ou nous laissons couler les boat-people par milliers sans proposer ni de conférence internationale sur le sujet, ni un début de réflexion national. Que s’est-il passé en 40 ans pour que nous laissions crever nos voisins sans l’ombre d’un remords ?

Sur ce sujet, la Marine Nationale qui est allé se faire interviewer de l’autre côté de l’Atlantique par la correspondante d’une chaine bannie du F Haine, a déclaré qu’elle ne pleurait pas sur les naufragés. On ne lui en demande pas tant, juste deux grammes de compassion mais même pas ça. La dernière fois qu’elle a pleuré, c’était pour sa chatte qui venait de se faire dévorer par un chien. Dans le contexte actuel et malgré le refus de Sigmund Freud d’accepter l’existence d’un complexe d’Electre, les mots suggèrent implacablement : se faire bouffer la chatte par un chien et en pleurer alors qu’on est en conflit ouvert avec Papa...

So What su funny about Love, Peace and understanding ?

Après avoir vu trois vidéos qui allait changer ma vie, me faire éblouir par un chat incroyable, douze Chinois que jamais je n’oubierai et un russe terriblement adroit, je coupe Youtube et Facebook, à moins que ce ne soit le contraire, totalement abruti et encore plus déprimé qu’avant. Arrivé où j’en étais, j’aurais tout aussi bien regardé RNJ12 ou W9, c’est dire. Dieu soit loué, à petit prix s’il vous plaît aurait ajouté Pierre Desproge, je n’ai pas de télévision. Alors on Dance ? Pas vraiment non plus.

Mon hémiplégie galope au ralenti mais galope, trois lignes pour un état des lieux avant inventaire. Une jambe gauche qui ne fonctionne plus du tout, une main gauche qui s’atrophie faute d’activité, les muscles abdominaux gauches qui ont une flemme croissante, une jambe droite qui donne de mauvais signe côté sensibilité. Chaque fois qu’un nouveau dysfonctionnement me tombe dessus, mon moral est entrainé au fond du seau. La jambe, la main et dernièrement les abdominaux. Le problème c’est qu’il y a le contrôle de la vessie dans le lot et que je me retrouve incontinent petit à petit certes et maintenant, complètement. La première réaction c’est d’arrêter de boire et de regarder Youtube… Mauvaise idée, sans eau on ne tient pas longtemps. La deuxième, c’est de s’acheter des protections, des couches pour vieux et de s’y faire… C’est ça ou la corde, le gaz, un stage chez les djihadistes. On finit par trouver le coup, c’est discret, avec un peu de rigueur, on ne pue plus, ça ne se voit presque pas, Philipp Roth décrit très bien ces conditions de vie. Le fond du seau s’éloigne, un petit coup encore et on va respirer calmement à la surface. Puis arrive la seconde incontinence, et là, c’est vraiment le bordel. Fini l’autonomie, fini, fini, fini. Douche deux à trois fois par jour avec de l’aide… Coucou le fond du seau. Réaction primaire, arrêter de se nourrir… Très très mauvaise idée. Au bout de quelques jours le corps réagi en donnant des signes forts genre détresse respiratoire. Pfffff, vive le gaz et les djihadistes, l’asphyxie n’est pas une mort douce. La pente est plus raide à remonter. Il faut se reprendre physiquement en trouvant un mode de vie raisonnablement confortable. C’est du temps plein, même plus. Je trouve toujours les ressources pour pousser au fond du seau, celle qui me les apporte dépense trois plus d’énergie que moi. Comment fait-elle ?

Soyons léger, avez-vous entendu parler de drones ces temps-ci ? Non… Ils doivent dormir quelque part dans les sous-bois.

Saluons en ce jour de la procrastination, l’inventeur génial et méconnu du 0. Je vous laisse à Wikipédia pour l’histoire du chiffre et du nombre. A savoir que les Indiens ne sont pas absents de cette saga arithmétique et historique. Il se posait lundi une question aussi cruciale qu’importante, non, ce n’était pas de politique puisqu’il s’agissait de savoir si 0 est pair ou impair, id est, puis-je sortir mon char à pétrole un jour de circulation alternée ? Je vais de ce pas vous donner la clef de l’énigme. Un nombre pair ‘x’ peut s’écrire 2*k avec k entier naturel. Par extension, on l’accepte négatif. Un nombre impair s’écrit, de la même manière (2*k) + 1, avec k entier naturel. Si 0 est impair alors il suffit de résoudre 2*k + 1 = 0 dans N, ensemble des entiers naturels. Et paf, dans ce cas, k = -1/2 ce qui n’est pas très entier mais semble assez naturel. Zéro n’est pas impair. Mais alors, 0 est-il pair ? 2*k = 0 à bien une solution et une seule, c’est k = 0 qui est un entier naturel. Zéro est donc pair. Alors quand l’automobiliste de mauvaise foi essaye d’argumenter auprès de la maréchaussée, celle-ci est autorisée à lui répondre « c’est ça ouai, moi c’est Poincaré et mon copain c’est la médaille Fields » et de verbaliser dans le mouvement.

Zéro, c’est aussi la note la plus basse qui soit jusqu’à ce que mon professeur de Français s’aperçoive qu’il existait des nombres négatifs pour exprimer son profond mépris de mon orthographe. Ma moyenne devint alors abyssale.

Zéro, c’est le point de mépris dans lequel nous pourrions tenir ces gens qui, dès l’annonce d’une catastrophe aérienne, se précipitent en condoléances et en mots de sympathies, enterrant définitivement Charlie quand ils sont outrés par un humoriste que Cabu n’aurait pas renié.

Zéro, c’est aussi l’éditorialiste qui souligne le nombre de victimes en précisant qu’il n’y avait pas de Français à bord.

Zéro, c’est enfin ces boursicoteurs qui revendent leurs actions Airbus ou Lufthansa à la seconde même où l’avion se crash.

La défaite de l’Inde en demi-finale de la coupe du monde de Cricket a beaucoup affecté mon chauffeur, pas moi…