Le blog de GC

Quand j'étais petit, je veux dire jeune, je n'ai jamais vraiment été petit, je cueillais les mûres avec délectation. C'est un sport amusant qui consiste à pénétrer un buisson de ronces plein d'épines, à tailler dedans avec mon Opinel et à manger des mûres. Le buisson ne vous lache pas comme ça, il vous garde du bout de ces épines pour lacérer vos vêtements, au grand dépit de ma maman. Jusqu'à ce qu'elle décide que le couteau était devenu trop dangereux pour mes huit ans ou que les chemises ne méritaient pas une mort pareille, et que je me passes de ces combats du week-end.

Bon Grancric, tu es bien gentil avec tes souvenirs de gosse, c'est passablement ennuyeux, où veux-tu en venir ?

Le mot mûre traduit en anglais fait BlackBerry. Pour ceux qui ne fréquentent pas les entreprises modernes et leur aréopage de cadres dynamiques et serviles, le Blackberry est une laisse électronique, un récepteur à mail en temps réel que l'on porte sur soit. Il fait parti de l'apanage compris dans le Kiki Meter au même titre que le tout dernier ordinateur portable microscopique ou que le célèbre Iphone qui peut remplacer avantageusement le Blackberry.

Chaque fois qu'un mail arrive dans la boite de réception de l'heureux possesseur du Blackberry, celui-ci vibre ou sonne, suivant la configuration qu'on lui a donné, et le Blackberryman (ou woman) se jette dessus pour savoir quel est l'information capitale qui lui est arrivé. Je ne sais pas vous mais moi, s'il m'arrive une information par trimestre qui vaille la peine d'être épluchée sur le champ, c'est bien le bout du monde, mais je ne suis pas cadre dans une grande entreprise moderne. Mais, le centre du monde est celui par lequel transite toutes les informations capitales, surtout celles émises par le chef. Je suppose que les inventeur de cette laisse cueillaient des mûres dans leur jeunesse. Comme le Blackberry, elles retiennent les amateurs à leur tâche plus longtemps.

Je ne sais pas vous, mais moi, il m'arrive de plus en plus fréquemment de rencontrer des hommes en noir. Je ne parle pas des témoins de Jehova, un grand classique de la visite à domicile, impossible à faire fuir sans une bruyante prière, agenouillé en direction de La Mecque, ni des prédicateurs étasuniens dont on voit de plus en plus de spécimens envoyés pour évangéliser ces sauvages qui habitent le vieux continent. Car on en voit, tout habillé de noir, un chouette badge qui donne le nom à coté de 'I Love Jesus' et un sourire de vendeur d'encyclopédie en porte à porte. Non, je veux parler des vendeurs à domicile, précédés d'un 'phoning' ciblé exactement à l'heure où le soufflé doit sortir du four. Un espèce en voie de développement. 'Quoi, vous ne voulez pas de notre alarme sécurité totale avec appel directement au GIGN ? Mais Pourquoi ?'

Il m'est arrivé récemment d'en rencontrer une paire que j'ai laissé rentrer chez moi, à ma décharge, ils vendaient un truc qui me trottine dans la tête en ce moment, mais peu importe.

Le sujet du jour, ce sont ces deux frais sortis de leur académie professionnelle, interne à la société qui les emploie, nippé tout de noir et parfumé comme pour aller à la pèche à la greluche. Par politesse, et parce que je les ai laissé entrer, j'écoute le speech formaté par leur directeur commercial et totalement à coté de la plaque pour vendre quoi que ce soit, genre vendeur d'assurance pas doué.

L'un des deux me présente sa société pendant que l'autre révise ses notes. La présentation se termine par 'impressionnant non ?'... Est-ce qu'un être normalement doué de raison peut terminer une présentation sur son employeur par 'impressionnant non ?' ? Ce qui est impressionnant, c'est que quelqu'un confie la vente de ses produits à des sous doués pareils.

Parmi les indicateurs pertinent du fonctionnement du mâle en milieu professionnel, le Kiki Meter est un de mieux placé. Qu'est-ce que c'est, le KiKi Meter ?

Pour bien définir l'indicateur, un peu d'histoire. A l'école maternelle ou primaire, suivant le degrés de maturité des mômes, ou plutôt le degrés de découverte de leurs corps, un jeu plutôt stupide, mais je rappelle que nous sommes dans la cours de récréation, un jeu donc, consiste à se mesurer la zigounette pour savoir qui possède la plus grande. C'est la base du Kiki Meter. « J'ai la plus longue de la classe !!! » peut ainsi s'exclamer l'heureux gagnant du concours le plus stupide de la création. Le temps passe, mais les individus restent. Le Kiki Meter se transforme lui aussi, pudeur oblige, et l'objet mesuré change aussi. Ainsi, de la zigounette de la cours de récréation, on passe à la voiture, un très grand classique du Kiki Meter, à la taille de la chevalière ou au nombre d'esclaves, pardon, de collaborateurs dans le service. Parfois, on peut cumuler, c'est à dire avoir la grosse voiture et le plus de collaborateurs. Ça, c'est la classe, ça te pose ton homme. Et c'est tout.

Comment ça c'est tout ? Ben oui, l'indicateur modèle le comportement, donc, le plus gros Kiki c'est le plus beau du monde point. Pas besoin de savoir manager, de comprendre ce que font les collaborateurs ou d'avoir une bonne vision sur l'efficacité de l'organisation, l'important, c'est le Kiki Meter. Le plus étonnant, c'est que parfois, des femmes se prennent à ce jeu et comparent... Ce qui est comparable.

L'application directe de cet indicateur peut évidemment se faire sur la classe politique. Rappelons les faits, 15/21, non ce n'est pas le score d'un match de hand-ball, c'est le nombre de voix respectivement pour et contre récolté par la loi Hadopi lors du vote à l'assemblée nationale. L'hémicycle comprend 577 sièges. Il y en avait 36 d'occupé, pas 10% de l'effectif. Que foutent donc les députés, pourquoi sont-ils députés ? Renvoi à la définition de l'indicateur ci-dessus. Peu importe la compétence et l'intérêt du boulot, pourvu qu'on l'ait !

Je n'écrirai rien sur notre leader maximo qui est, j'en suis sur, très sensible à cet indicateur.

Pour finir, rappelons à tous ce proverbe africain : "La longueur de la sagaie ne fait pas la valeur du guerrier".

Que Christine Albanel soit en pétard, ça me fait vraiment plaisir. La recherche de la rentabilité par la répression est une ânerie conceptuelle typique de l'équipe de notre Leader Maximo. La mauvaise fois de ces portes paroles en est une autre caractéristique. C'est évidement de la faute de ces magouilleurs de gauche. Pov'Pom !!! Quand tu rate un examen à l'école, c'est de TA faute, pas de la faute de tes collègues qui passent aussi l'examen. Si tu n'as pas réussi à mobiliser tes troupes pour éviter de te faire ridiculiser totalement, c'est ta faute, pas celle des méchants adversaires (Boouh les laids).

Bref, pour passer aux choses sérieuses, parlons littérature. Je n'ai peut-être pas encore parlé de cet auteur complètement anglais et totalement cinglé, Will Self dont je vous propose de lire sa 'théorie quantitative de la démence'. Le sujet est super simple et complètement n'importe quoi : dans un territoire donné, on peut considérer qu'il y a un pourcentage de cinglés constant. Donc, il suffit d'amener dans un territoire donné une bonne quantité de cinglés pour que le reste de la population soit plus saine. Comment les aventures du psychiatre fétiche de Will Self démarrent en trombe pour se perdre dans des méandres savoureux. Tout ce qu'il a écrit autour de la folie est simplement excellent : 'Les grands signes', 'vis et versa', 'Dr Mucti'... On le trouve en livre de poche et ça se lit très très bien.